eu quero ter você de novo, e acho que você também. não temos esse tempo todo, então por que você não vem?

 (quem sabe um dia - aliados)

alguma coisa dentro de mim, insiste em dizer que você ainda pode voltar.

o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? mas você não precisa dele. e sabe o que é pior de tudo? você sabe disso.

"Não é triste? - perguntou - Você não se sente só? Sorri forte: a gente acostuma."

você me procurou, pediu desculpas. parece que me quis denovo, tudo bem... eu te aceito. Porque sinceramente esse afastamento estava me matando, mas agora vai ser de um jeito diferente, porque eu já vivi isso e sei das coisas que podem me machucar, agora será do meu jeito. algumas regras desse jogo do amor, como podemos chamar, vão mudar, agora sou eu que faço. eu juro que aprendi algumas lições com os meus erros, então vamos colocá-las em prática, e quando você menos esperar vai ser você que vai estar na minha mão e sentir o que eu senti. não se chama vingança, pra mim não tem nome. pra mim é mais inverter os papéis, você brincou, ficou meses sem falar comigo. tudo bem, eu confesso que não sei se vou conseguir fazer isso, mas vou tentar, pelo menos pra você reconhecer o meu valor, o valor do que perdeu. hoje em dia, eu ja não te quero como eu queria antes, mas ainda paro e penso: o amor se foi?

acho que não, pois um amor dessa intensidade dura por muito tempo, e esse tempo ainda não passou.

Não sei, ainda não entendo qual foi meu erro. Amar demais? Mimar demais? Grudar demais? Não sei.

Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, apenas para lavar o rosto e se recompor. eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. eu sei...

histórias, nossas histórias.

o que a gente espera mesmo são histórias. história pra viver, pra sentir, se arrepender, repetir e contar. talvez a gente guarde numa caixa, classifique como passado, esconda de todo mundo e de si mesmo e não mexa mais. talvez a gente compartilhe com quem quiser ouvir e ria de tudo que se passou. ou talvez, a gente esqueça. talvez a gente reescreva. talvez um monte de coisas, não sei. só sei que quando eu lembro de cada uma delas - ás vezes escondendo o rosto vermelho de vergonha, ás vezes feliz pelo que aconteceu, ás vezes com vontade de gritar ''meeeeeeeeeu deus, como eu era idiota.'' - eu sorrio.
errando, acertando, mudando ou não mudando porcaria nenhuma, eu sorrio. e eu quero mais, muito mais. e que sejam surreais, inusitadas, sinceras e diferentes de tudo o que eu conheço. porque o que eu quero, realmente não é pouco.

oito meses, se passaram como uma batida de música eletrônica, rápido demais

tenho medo de perder seu olhar, medo de um dia não ver seu sorriso outra vez. nunca fui de dar valor á isso, mais pela primeira vez na vida, eu sei o quanto vale. preciso falar de tudo o que eu levo aqui dentro de mim, preciso falar daquele seu primeiro sorriso pra mim que eu ainda não esqueci. Não aguento, tenho que te falar, mesmo correndo o risco de não sentir mais arrepios, e meus olhos brilhando. como dizem, não existe a coisa certa a fazer, então tenho que acreditar na minha escolha, e essa é minha escolha. vou falar de tudo, e me deixar livre pra mim mesma. não quero mais escrever sobre amor, nem quero ficar presa nisso, então é isso que eu vou fazer. vou falar com você, mesmo se eu morrer de vergonha, ou se eu tremer, eu vou falar, e vai ser mais uma lição pra mim. eu gosto de você. Ah, isso ficou tão fraco, na verdade, eu te amo. é isso, eu te amo, muito. você pegou meu coração emprestado, e esqueceu sem querer de devolver. eu só quero ele de volta, enquanto eu não lhe fizer diferença, afinal tenho muita coisa pra arrumar, promessas que me fiz, e que ainda não cumpri.

quando eu encontrar um amor pra mim...

tem que ser perfeito eu só quero assim. Tem que me amar e me respeitar, tem que ser perfeito ou mais. Se quiser sair só comigo sai, se eu não quiser ir ninguém vai. Tudo que eu pedir me responde ok, se não for assim não sei... Quem quiser me amar, tem que me aceitar, tem que ser descente, gente, quente, etc etc. Quem quiser amor, do jeito que eu sou, tem que me amar me cuidar me olhar, tem que sempre me adorar.  Quero um amor pra não discutir, quando eu disser não tem que ir por mim.

- eu não sei se existe mas é bom sonhar.

toda paz agora estava ao seu lado

Fingir que esta tudo bem foi a unica maneira que eu achei de acalmar meu coração e deixar rolar.  Alguém por favor me explique isso direito: O que está acontecendo? O que eu estou sentido? É amor? É atração? Não é nada? Eu não sei mais, de verão a verão, a unica coisa que me importa é você. Pensar, escrever, falar sobre você só vai piorar as coisas, mas não há como evitar, é você e só, a matematica mais simples. Você é tudo e nada ao mesmo tempo, não sei mais. grude demais sufoca, liberdade demais também. e o meio-termo? eu não tenho.

- a imagem é só uma brincadeira, mas eu gostei, haha. :D

ás vezes acho que me fizeram capaz de sentir demais.

Quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim, mas como? Como é que se esquece alguém? Como é que se apaga a memória dos sentidos? Como é que se lava a alma e se limpa o coração?


- quem tiver essa resposta, me liga tá? vou estar esperando.

wonderwall

Amar pra mim é fazer um tremendo programa de índio com ele e mesmo assim achar o máximo, é tirar sarro das brigas, sentir saudade na mesma hora que dá tchau, ter ataques de risos por bobeira, terminar uma briguinha com beijo, se entender atráves de olhares, ganhar de presente um refrigerante gelado no dia de calor e achar o melhor presente do mundo. Ficar com um sorriso bobo no rosto o dia todo, cantar de alegria e esperar o telefonema de boa-noite. Passar ás vezes a noite inteira pensando em algo que ele disse, ou apenas lembrando dos momentos juntos. Esperar como uma louca por uma mensagem, ou um recado do orkut e torcer pra ele entrar no msn. Passar a noite toda conversando, seja pessoalmente ou no celular e achar o máximo, achar tudo que ele faz legal, divertido, engraçado. E dar a ele um pedaço seu, o qual você não confiaria a uma pessoa que não tivesse tanta importância em sua vida. Confiar nele e ele confiar em você, porque se amam e nada vai mudar isso. Ter brigas idiotas por ciúmes das amigas dele ou mesmo por estar se sentindo abandonada. chega a ser incrível como uma simples conversa ou um " não foi minha intenção te magoar " consegue deixar você feliz e boba de amor novamente. E sempre no fundo sobra aquela insegurança, de que um dia você não seja mais " a outra metade " da pessoa amada, que não sejamos mais aquilo que ela procura, e você sofre calado com essa insegurança torcendo ao máximo pra que 'aquele dia' nunca chegue, afinal só você sabe realmente o que sente, e a imensidão desse sentimento.

foi embora, mas eu nunca disse adeus.

você tá sempre indo e vindo, tudo bem. dessa vez eu já vesti minha armadura, e mesmo que nada funcione...eu estarei de pé, de queixo erguido.

'nem mil alto-falantes, vão poder falar por mim'

eu sei que vai chegar a hora de você partir eu também sei que vou ficar esperando você voltar, esperando que não seja o fim, pra você e pra mim. enquanto estiver longe daqui, pense em mim que eu vou estar pensando em ti, querendo fazer você voltar. fecho os olhos te trago pro meu mundo, faço de tudo pra te ter, não 4 mil horas que vão me fazer te esquecer .

conceito ?

Tenho enfrentado nas ultimas semanas uma sequência absurda de decepções, percebi como as pessoas que estão perto de nós, aquelas em quem confiamos, nem sempre confiam e nos dão a mesma consideração. como as pessoas nos julgam não é? como as pessoas tem a maldade de espalhar boatos e inventar mentiras, pelo simples prazer de prejudicar outra? de verdade, não entendo. o que ganham com isso? sinceramente, acredito que isso só as faz perder.
 Talvez seja um mal do ser humano mesmo, julgar sem conhecer, e colocar rótulos, isso vem me incomodando desde o começo do ano, existem os que me julgam, os que pensam, e ainda os que afirmam que sou: ingênua, egocêntrica, fingida, teimosa e bipolar. mas sinceramente, são só palavras alheias, e opiniões que ainda não foram totalmente aprovadas por mim. 

'' para o meu silêncio sua pergunta tem que ser muito hipócrita.”