olha só pra mim, procurando uma música pra trilhar o texto que eu vou escrever sobre você, olha pra isso, isso era tão proibido pra mim antes de você aparecer, eu costumava escrever para aliviar a dor, a falta de alguém, mas pra você, você não. eu prometi pra mim de baixo de lágrimas que nunca mais ia me entregar pra alguém, não ia aceitar as condições de amar alguém, eu tava levando isso tão a sério que eu realmente não conseguia sentir mais, meu amor ficou volúvel, meus gestos de carinho eram racionalizados, eu fiquei pobre por dentro e me decepcionei comigo mesma como eu nunca me decepcionei antes. eu queria as borboletas no estômago, eu queria tremer, eu queria chorar, eu queria amar, eu queria mais do que qualquer coisa sentir e provar pra mim que eu não tava ficando vazia, que eu podia reverter isso, mas doeu quando eu descobri que eu perdi a ingenuidade de acreditar que tudo pode dar certo, eu já tava pronta pra me aceitar como eu não era de verdade, pronta pra ser minha inimiga todo dia.. mas ai você veio, e eu nem pus fé, eu deixei que fosse o que fosse, eu fugi das suas qualidades pra não me interessar, eu fingi que esqueci o gosto do seu beijo pra eu não ter vontade de provar de novo, eu tava indo bem demais, mas ai.. ai você me desarmou, você era tão diferente que eu fiquei dias achando que eu tinha te inventado, você simplesmente sem perceber, me fez ficar, doce, timida, atenciosa, você que já era tanta coisa boa junta, que eu tive que desconfiar, eu te estudei, eu te testei como o tipo mais infantil de mulher, perdoa a minha falta de fé, perdoa esse pé atras que eu tive, ele não é culpa sua e não foi escolha minha, ele é a cicatriz que ficou pra não me deixar mais cair tão fácil. você era tão discreto e eu essa falação toda como de quem junta tudo, põe várias assuntos em paralelo, porque não quer deixar de te contar nada, com essa rapidez que é o ponto mais evidente da minha insegurança, eu sou uma bagunça tão grande, e você é uma paz, é uma tranquilidade que eu cheguei a achar por várias vezes o quanto tediosa eu seria pra você, mas você destruiu todas as noções que eu fiz pra tentar entender o porque você estaria do meu lado. cada vez que eu te olhava, cada vez que eu conversava com você eu me afeiçoava mais, cada vez que você correspondia eu sentia meu coração encher de coisas boas, eu dormi dias pensando na sua resposta e acordava dias esperando por ela, eu nem me vi perdendo o controle, eu nem quis me aproximar demais porque eu ainda tenho medo de perder o meu coração pra você, se é que ainda tenho ele comigo. você é maravilhoso demais, e admiro você e com o coração louco pra dizer que te ama, sem precisar de reciprocidade, mas eu ainda tenho uma pontinha de medo de cair e dessa vez por conta de tanto carinho eu cair mais fundo. obrigada por ter me devolvido as sensações de quando a gente gosta, as borboletas no estômago, as mãos tremendo, a felicidade do coração cheio e aquele olhar perdido de quem procura uma pessoa em todas as outras que ela vê, obrigada por ter me devolvido essa alegria, por ter me preenchido. eu sempre acreditei no amor,eu nunca deixei de acreditar, só não achava que alguém pudesse ser capaz de me fazer senti-lo de novo ou que eu fosse capaz de me permitir chegar a isso,e você veio do nada e me fez feliz,como eu nunca fui antes. e eu quero que saiba, que é muito bonito sentir, tudo que sinto, inclusive a vontade de chorar, quando me declaro pra você e sinto meu coração leve, é tão verdadeiro, é tão forte...que nem cabe mais em mim.